Una mañana cualquiera

na mañana cualquiera es lo que yo hubiese querido tener hoy. Por desgracia la diosa fortuna no estaba de mi parte. Me tocó ir a renovar mi DNI. Y lo crean o no, ha sido una experiencia diga de quedar plasmada en este espacio que tanto se la suda gusta a ustedes, mis lectores. Por ello he decidido narrarlo a modo de cuaderno de bitácora.

Comencemos por el principio….

6:15: Feel suena en mi NOKIA 5200 a modo de despertador. La bendita tecla “Repetir” me proporciona 5 minutos más de placentero sueño.

6:20: Véase entrada anterior.

6:25: Esta vez no pulso la tecla repetir, pulso la tecla para y enciendo el flexo. Como me conozco desde muy chico, decido apuntarme con el susodicho flexo en la jeta.

7:06: Otra vez me ha vuelto a pasar. Otra vez a levantarse, vestirse, y acicalarse un mínimo en 10 miserables minutos. Me sobran 6.

7:17: Vamos para el coche. No sin antes llevar a cabo el típico ritual. Esto es, abro la puera, compruebo el puto frío que hace y vuelvo a por un jersey que después va a estar dándome calor (en todos los sentidos) el resto de la mañana.

7:36: Bueno, hemos encontrado aparcamiento cerquita de la comisaría, y es pronto, a ver si cojo buen número.

7:37: Llegamos a la comisaría y empieza lo bueno. De entrada compruebo que mi ingenuidad de nuevo me lleva a hacerme demasiadas ilusiones, porque había una mancha de peña considerable. Después de los “¿Esta es la cola para el DNI?”, “¿Es usted el último?” y “¿Hace frio eh?” de rigor, ocupo mi lugar en la cola y espero a que el poli gordo abra la veda y reparta los putos numeritos.

7:56: El poli gordo, viendo que los labios morados que lucíamos la mayoría de los presentes no se debían a una extraña y espontanea moda, si no que eran por el frío, decide abrir la veda y pedirnos que nos pongamos en una cola ordenada para recibir el número. “Perdona, yo estaba detrás de este señor”, “Pues yo he preguntado quien es el último y a mi me han dicho que era él” , “Esa de ahi se ha colao” y todo eso que pasa siempre.

8:02: A-053 Hay 52 personas delante suya

¿Ah si? ¿Hay 52 personas delante mía? ¿O lo que es lo mismo, en mi delante? Así reza el papelito que se me entrega. Luego esperan que los niños españoles no sean los más tontol’aba de la Comunidat Económica Europea. Si se pasan el día escuchando y leyendo en medios que deberían dar un mínimo de ejemplo toda una panoplia de oraciones mal construidas, pues claro que van a quedar como idiotas en el campamento de Irlanda.

8:07: Me meto en el BAR PATRÓN armado con churros de masa (porras) por valor de 1€. Pido un café con leche y mientras leo el MARCA del bar degluto los churros con fruicción.

8:29: Vamos a ver si podemos activar la mierda esa de que me avisen por SMS cuando quede poco para que me toque. Entro en la comisaría y lo primero que hace el poli gordo (PG en adelante) es echarme. Una vez le explico mis intenciones, me dice que si es para eso si que me permite entrar pero sin extenderme demasiado (sus palabras exactas fueron: “A bueno zi eh pa ezo tonce zi pero una cozita rapida ehn”).

8:31: Bueno, ya he dejado mi movil en la máquina, así que solo teng que esperar a que me llegue un SMS al movil. Mientras tanto, voy a ir a la Merced a ver si estudiamos algo.

8:43: De puta madre, me he dejado el movil en casa. Bueno, no se empieza a atender a la gente hasta las 9, y tengo el 53, así que tiempo me dará de ir a buscarlo a casa en un plis, vamos digo yo.

9: 10: Con en movil en mi poder, regreso a la capital, y busco un aparcamiento cercano a la comisaría. El que tenía antes estaba ocupado. Bueno, a ver si hay otro por aquí…

9:37: Joder, no hay un puto sitio en esta puta ciudad, me cago en la puta.

9:56: Bueno, he aparcado a unos 20 minutos de la comisaría ¿Qué diferencia hay entre esto y bajar en bus?

10:18: Llegamos a la comisaría a ver por qué número va. A-008. Interesante, 8 números en hora y cuarto.

10:19: Llamemos a Gonzalo, que vive aquí al lado, lo mismo está en casa y me da asilo hasta que me llegue el SMS.

10:20: Gonzalo no está. Vamos a sentarnos aquí.

10:24: Saco los apuntes del examen del viernes.

10:25: Guardo los apuntes del examen del viernes y voy a comprarme una revista. Aquí cometo otro garrafal error, y es elegir de entre todas las publicaciones que me ofrecía el amable kioskero, la menos indicada para estos casos. Me dije a mi mismo: “A ver como está la HOBBY CONSOLAS, que hace como 4 o 5 años que no cojo una”. Pasando por alto que sigue siendo la misma basura Sonyer que hace 4 o 5 años, viene con un pedazo de cartón, dos mini revistillas y un CD. Así que me deshago de todo lo superfluo (oséase, carton, mini revistillas y CD) y me quedo con lo importante, es decir, la revista, que todo sea dicho, vale lo que cuesta porque no vean como pesa.

10:30: No hay sitio dentro, así que toca irse a los banquitos de fuera, a pasar frío.

11:14: Me he mirado la revista 6 veces y no he encontrado nada que merezca la pena leer hasta el final.

11:17: Llamo a Gonzalo. No está. Saco los apuntes.

11:19: Guardo los apuntes. Seguro que en esta revista hay algo medio legible.

11:36: Como siempre, me equivoco.

12:25: Se descubre el secreto mejor guardado del Cuerpo Nacional de Policía. La autoridad en el cuerpo no es ni el teniente ni el sargento ni ostias en vinagre. La autoridad mide 1,40, lleva un pijama azul, una escoba y un recogedor y responde al nombre de Antonia. Salió de su cuartito y todo el mundo se puso firme, lo juro. Salió a las escaleras de la comisaría donde la peña se iba a fumar, y puso a caldo a todos ellos por tirarle las colillas en la escalera. Guay. Llevo aquí casi 5 horas esperando y encima me echan la bronca. Viva el cuerpo de policía y su recontraputa madre.

13:05: Bueno… ya va por el A-048, ya no me queda mucho. Por suerte esta espera se ha amenizado gracias a la llegada de Antonio Jaime, un alegre paisano oriundo de Bollullos Par del Condado, esa alegre población de la provincia de Huelva en la que la C, Z y S no existen. Solo existe la J aspirada. No en vano, tengo algunos Bollulleros en clase y gracias a ellos he descubierto componentes informáticos tan interesantes como el “microprojhejhadoh” o el utilísimo periférico, la “imprejhora lajheh”. Y este desde luego no se quedaba corto, porque “Con lo fajhi que jhería podé hajhé tóh loh tramiteh por intenné y luego vení ajquí namá que a poné er deo…”. Un tipo interesante, este Antonio Jaime.

13:36: A-053, puesto 10, dijo la sensual y aterciopelada voz electrónica.

13:38: Vaya que alegría, me toca el funcionario julandras. Y no es que yo tenga nada en contra de los homosexuales, pero este tipo era una pedazo de mariposa. Mientras se grababan mis datos en el nuevo y flamante DNI digital que seguramente no sirva para nada, amigos, este “hombre” revoloteaba por el cuartel pidiendo por favor “que no quitásemos ninguna bola del arbol de navidad, que las había contado, jujujujuju”.

13:51: Bien, mi tarjeta ha terminado de grabarse, ya tengo DNI para otros 5 años. Esperemos que para entonces la cosa se haya agilizado una mijita.

14:15: Joder, si que estaba lejos el coche. Bueno, no pasa ná, vamos a comer comidita rica a casa.

14:31: MIERDA, hay repollo.