Tócatelos bien tocaos.

ara que luego digan que los frikis no hacemos hacen nada de provecho, ¡JA!

la mierda de wordpress no me respeta los espacios en blanco, cagoenriau

Nunca sabrán tanto de animé como sssssssssssho.

¿¿Para cuando un Casting Hero??

¿Cúando podremos emular a esos intrépidos jurados de casting que estoicamente aguantan el tipo ante personas (por llamarlo de alguna forma) como éste especimen y su particular talento?

 

Y yo digo: Los que le han dicho que vaya a la tele a demostrarnos su don, merecen aún peor castigo que él.

The Backup, lo último en seguridad doméstica

 

reo que el anuncio habla por sí solo. Desde luego el American güey of laif es estúpidamente sorprendente. ¿Para qué vamos a poner cerrojos en la puerta, o alambradas, cancela, muro, perro guardián, alarma o aquello que fuere menester, pudiendo proteger nuestro hogar y a los nuestros con una escopeta de cañones recortados?

Le gusta ser mujer

Porque la sexualidad de la mujer… es un mecanismo tan intrincado y taaaaan hermoso…

 

Videos como este hacen que me alegre de mi cromosoma XY.

El txitxingorri

Porque en todos lados cuecen habas…

¡¡Convirtámonos al pastafarismo!!

Amigos, hoy la verdad me ha sido revelada. Hoy he sido tocado por Su apéndice tallarinesco. Hoy proclamo que mi religión es el Pastafarismo, y mi dios es el Monstruo de Espaguetti Volador, MEV para los adeptos.

Yo, nuevo adepto, os propongo que os unais sin demora. Y por si aún lo dudais, os he preparado un post-panfleto publicitandoos esta hermosa religión.

EL PASTAFARISMO

Historia:

Durante los años ochenta, en los Yunaitet Esteits, solo se podía impartir la teoría del creacionismo en clase de biología en los colegios. Poco a poco los tribunales fueron obligando a las escuelas a explicar la teoría de la evolución de Darwin. Los grupos mas fundamentalistas se rebelaron, pero no había nada que hacer.

En el año 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debían dedicar el mismo número de horas a la teoría del designio inteligente (creacionismo) que a la teoría de la evolución.

Entonces, nuestro querido profeta, Bobby Henderson, publicó una carta abierta protestando por esta norma arbitraria, y exigió que el pastafarismo fuese impartido en las escuelas del mismo modo que la teoría de las “conjeturas lógicas basadas en cambios observables” (Darwin) y la teoría del designio iteligente (Dios). De no hacerlo, procedería con las acciones legales pertinentes.

A día de hoy se sabe que George W. Bush apoya la teoría creacionista, pero no ha especificado si apoya la de Dios o la de MEV.

Creencias:

Las creencias de nuestra religión, vienen a ser las mismas que las de aquellos que creen en Dios, pero con ligeros cambios.

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de electrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde el siglo XIX ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra en vez de . Ramen es un tipo de fideo japonés.
• La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: 1) Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista; y 2) tiene una fábrica de hombres y mujeres desnudos/as.

Un pequeño ejemplo de una oración podría ser esto:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre…
RAmén.

El Capitán Mosey y sus 8 “Me gustaría mucho que no hicieses…”:

Cuando el Capitán Mosey estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los “Me gustaría mucho que no hicieses” por el MEV, “Mandamientos” por Mosey, y “Condimentos” (”Commandments” es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento “explica en parte los endebles estándares morales de los pastafaris”. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le di eso a las mujeres y a algunos hombre que conocen la diferencia entre violeta y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a, con consentimiento Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es que se vayan a cagar, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras esos bastardos.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):

1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la tele por cable
   Quizás sea un ser omnisciente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

1. Me gustaría mucho que no fueses por allí diciendo a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Y te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?
2. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

Argumentos (prácticamente irrefutables) acerca de laa existencia de MEV:

Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:

Argumento ontológico del MEV

(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)

• Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
• Premisa 2: la existencia es una perfección.
• Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

• Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
• Premisa 2: el universo comenzó a existir.
• Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
• Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
• Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).
• Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
• Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
• Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. ¡RAmén!

Citas y datos curiosos:

Bobby Henderson, Profeta del Pastafarismo, representante de MEV en la tierra dijo:

«No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables».

Un visitante cualquiera del blog Boing Boing, de Henderson, dijo:

«Daré 250.000 dólares la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución», La respuesta de nuestro profeta no se hizo esperar: «Nosotros daremos 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador».

Ya sabeis chicos y chicas, no lo dudeis ni un momento, convertios al Pastafarismo. Si hay gente que cree todo lo que dice la biblia… ¿por qué no vas a creerte esto? ¡¡Pruébalo!! Y por cierto, a esos locos de la religión del Unicornio Rosa Invisible, no les hagas ni caso, están un poco zumbados.

Madre mía

Pues eso, que madre mía, que como es posible, que esto en mis tiempos de friki recalcitrante me hubiese hecho flipar en miles de colores. Parece ser que una chica que se hace llamar Naruchan que ganó el concurso de Karaoke del Salón Manga de Granada… ¡¡¡VA A SACAR UN JODIDO DISCO!!! Pero no un disco normal no… ¡¡UN DISCO EN JAPONÉS!! Echale cojones. Por lo visto está producido por gente importante y tal… veremos como funciona, pero yo despues de escuchar el single tengo algo claro, el jodido “chika chika pika pika” lo va a cantar todo cristo xD. Aquí os dejo el clip. Esta información me llega gracias a nuestro querido Viruete.

 

OMFG!!! La Fucking Maldisión!!

Bueno, pues eso, que hoy he leido un flog en el que había la siguiente maldición/jueguecillo en cadena, y me ha parecido curioso así que transcribo:

Yo te maldigo…
Coge el libro que tengas más a mano,
Ábrelo por la página 123
Busca la quinta frase (que no línea)
Y escribes las 3 frases que le sigan en tu blog

Aterrador…

Bueno, pues he aquí las frases en cuestión:

- ¿Cómo crees que se puede convertir a alguien en una estrella?
- Supongo que habría que coger a la víctima y comprimirla hasta que quedase muy pequeña y se transformase en una masa de hidrógeno en llamas.
- ¡¡DIOSES!!

Extraído de Imágenes en movimiento, de Terry Pratchett.

La maldición vino de “a little of magic”.

Y ahora todo aquel que tenga tanto tiempo libre como para visitar esto queda maldecido.

Unos minutos musicales

Poco puedo decir, aparte de que si os molan los videojuegos, no os podeis perder este video :P. Ojo al baile de los tios que acompañan a este “George Michael” indio, porque son un decojono.

Gracias a los chicos de Games Ajare, tu web de juegos ajare, por crear esta maravilla. Sois los putos cracks.

PD: http://www.gamesajare.com