… Y no sigo porque todos conocen el título de la última aventura del Profesor Henry Jones Junior, que por cierto, es bastante largo y suena regulero. Me explico. Todos los títulos de las pelis de Indiana Jones se componían de INDIANA JONES Y + (Artículo+Nombre+Adjetivo).

Por ejemplo, INDIANA JONES Y + el + arca + perdida.

Se da la propiedad conmutativa, de modo que podemos formar INDIANA JONES Y + la + última + cruzada.

Hasta aquí bien, pero llega la cuarta peli nos jode la armonía, nos desestabiliza el puente, y nos toca las bolas. INDIANA JONES Y + el + reino + delacalaveradecristal?? Naaaah, no mola nada.

Y tras esta patochada estúpida, vamos a hablar de la peli. Intentaré hacer el menor destripe posible.

Indiana Jones y… comienza, al contrario que el resto de películas, metida en harina desde el principio. No hay prólogo, como en las anteriores. Se nos mete en la trama del tirón. Jones y su amigo Mac viajan en el maletero de un coche conducido por la tan de moda entonces, escoria comunista, comandada por Irina Spalko, una ukraniana zumbada bajo las órdenes directas de Stalin. Su objetivo es entrar en el area 51 y robar un resto desenterrado por Indy hará unos 10 años. Tras entregarles el resto, Indy descubre que Mac le ha traicionado, por lo que tiene que escapar él solito. Tras un pifostio de puta madre, explosiones nucleares mediante, nuestro arqueólogo escapa y el FBI lo pone en su punto de mira. Tanto es esto que acaban por despedirlo de la universidad. Y justo cuando está a punto de empezar una nueva vida en Europa, se encuentra con Mutt (Shia LaBeouf), enredándolo en una aventura en busca de un objeto muy especial que en las manos equivocadas podría dar más de un problema. Como todas las anteriores, vamos.

Pasando a la valoración del filme, diré que es una película de aventuras muy divertida. Spielberg sabe dirigir y eso se nota, aunque me cuesta creer que haya tragado este guión, que tiene bastantes fisuras. Por suerte, estas carencias las salvan unas interpretaciones de los principales muy muy buenas (Mutt/LaBeouf, todo un descubirmiento), secuencias de huídas (porque en la saga, mas que escenas de acción, hay escenas de huídas) trepidantes y con buen ritmo, aunque el uso del ordenador canta bastante en algunas. De hecho, el clímax de la película es una orgía de efectos digitales, que pese a resultar espectaculares, restan ese espíritu artesanal que destilaban las películas anteriores.

En resumen, Indiana Jones y… es una película correcta, que sigue sus reglas sin romperlas, y que se mantiene a flote, pese a sus numerosas fisuras, gracias al reparto, a unos protagonistas con encanto, y a una dirección impecable. Veanla.

Asumámoslo, vivir cansa. Y eso es tan cierto como que la mayoría de ustedes caga todos los días (a no ser que tengan algún tipo de problemilla). Por eso a veces nos sentimos tan imcomprendidísimos.

¿Porqué mi padre me manda a comprar el pan justo cuando acabo de llegar a casa desde la Uni? ¿No ve que jugar durante 3 horas al mus es tan cansado que el simple hecho de bajar a la panadería de la esquina me supone un esfuerzo y un hastío dificilmente soportable? Mi fatiga es grande.

Y en realidad todo esto es consecuencia del aceleradísimo ritmo en el que tenemos que vivir. Hay que llegar a todos sitios a escape, así que si hemos quedado con X en cualquier lugar que estaría a 15 minutos andando, cogemos el coche cuando quedan 5 minutos para la hora de la cita. Y no contentos con ello, y sabiéndonos a ciencia cierta en posesión de la razón, vamos follaos con el coche, pitando a todo aquel que se demora medio segundo al arrancar con el semáforo en verde. Porque cuando vamos con prisa, parece como que el resto de la población se pisa las pelotas y además SE CONFABULA para impedir que lleguemos a tiempo. Así va España.

Aplicando este mismo principio a internet, obtenemos más situaciones interesantes (o peripatéticas, segun se mire). Por ejemplo, te vas a un foro, el que quieras, y ejerces uno de los deportes más practicados de estos sitios, el flameo. Para el que no controle la jerga forera, flamear consiste en crear polémica en un determinado hilo del foro y provocar un aluvión de respuestas, a las que respondes con más polémica. Lo que viene siendo la versión moderna de “tocar las pelotas”. Porque no escribes lo que opinas, escribes aquello que sabes que herirá orgullos y egos, provocando conmociones, arracamiento de vello genital, y otras horribles secuelas. Bien. Pues el tipejo llega al un foro, por ejemplo, www.xxxxstation.com (por nombrar un foro que todos conocen), y en la sección de Wii abre un hilo que reza tal que así:

Wii tiene gráficos de Game&Watch y el control no innova para nada

Mi primo se ha comprado la Wii, y me parece una mierda, con Mario saltando de planeta en planeta, y Link lanzando grititos de maricona, con un mando que es super incómodo, y no innova nada porque si quiero control de movimiento, el mando de mi plei3 hace lo mismo.

Y los pobres Wiieros de xxxxstation pican el anzuelo y se lanzan al cuello del flamero/troll en cuestión. Pero lo mejor es LA VELOCIDAD con la que el flamero RESPONDE. Casi casi como un chat. Lo que sea con tal de :

1.- Aumentar su número de mensajes para poder entrar en el foro de mercadillo.

2.- Mantener su post en lo más alto de la sección y ser conocido por la amplia mayoría del foro.

De hecho, el flamero, se desespera si no hay respuesta cuasi-inmediata, consultando en foro cada 3 minutos en busca de carnaza. Tiene el F5 borrado y los dedos carcomidos hasta la segunda falange. Y todo por obtener su ración de inmediata satisfacción al comprobar como los foreros se le echan a la yugular. Algo parecido al sado, pero sin máscaras de cuero.

¿Y todo esto a qué viene? Pues viene a ser una excusa para estar más de 3 meses sin actualizar esto. Las prisas son malas y por eso actualizo sin prisas. Vivan con ello.

No me digais que no sería la ostia. Calipo A, el grupo de el gran SEÑOR JOSE LUIS VIRUETE, autor de uno de los blogs más grandes de la jodida red, representando a España en Eurovisión, con ese temazo llamado Chupa Parapa. Sería la primera vez que un servidor vería Eurovisión y estaría al tanto de todo, y ya si ganan… madre mía, si ganan.

Pues eso, entrad AQUI, buscad Calipo A y vodatlos. España os lo agradecerá. This is the song… la chançon de Chupa-Chups… me chana mucho tu chupa de Bitelchús…

EDIT: Votadlos por favor. Ahora mismo, van en el puesto 36, pero es que claro, con lo cabrones que somos en España, hemos alzado ESTO al primer puesto con mas de 17000 votos.

eguimos con el segundo de los artículos sobre Askewniverse y sus peculiares habitantes. En esta ocasión nos dirigimos, como siempre, a New Jersey, pero esta vez pasamos del Quick Stop para meternos de lleno en un enorme centro comercial, que es un ecosistema aparte del mundo, con su propia flora y fauna. De las especies que lo pueblan, tenemos los dependientes, camareros, seguridad… y los que dan título a este filme. Esas personas que echan el día paseando por allí, sin ningún objetivo concreto.

Mallrats fue la segunda película de Smith, y contó con un presupuesto bastante más importante que Clerks debido al éxito de la misma. Esto se nota a lo largo de toda la película, con secuencias bastante más costosas, y actores profesionales, destacando Shanen Doherty (Brenda de “Sensación de Vivir”) y Claire Forlany, de bastante mejor ver que las de Clerks.

Todo empieza cuando T.S. (Jeremy London) va a buscar a su querida Brandy (Forlany) para irse de viaje con ella a Florida, y se la encuentra meditabunda en la puerta de su casa. Entonces le cuenta que no va a poder ir porque la chica que iba a salir en el programa de su padre (Verdad o Cita) Julie Dwyer, se ha ahogado en una piscina, por algo que T.S. le dijo el otro día. ¿Y eso que tiene que ver? Pues que Brandy va a ser quien la sustituya. T.S. se pilla un mosqueo de aúpa y Brandy acaba dejándolo. Mientras tanto, en el dormitorio de su amigo Brodie (Jason Lee), se produce una escena similar. Renee (Doherty), deja a Brodie por ser un tontolapolla (porque no tiene otro nombre) y por no querer avanzar en su relación. Total, que ambos deciden ir al centro comerciala ahogar sus penas en consumismo, descubriendo que en ese mismo lugar se va a celebrar el programa del padre de Brandy. Entonces se proponen sabotear el programa y recuperar a sus chicas.

Toda la película, al igual que en Clerks, se desarrolla (salvo un pequeño fragmento) en el mismo lugar, el centro comercial, y tiene lugar a lo largo de un día. Durante este día conocemos un poco el pequeño ecosistema que es el centro. Allí conviven numerosos personajes, como Shannon (Ben Affleck), un chuloputas que curra en una tienda de moda masculina, cuyo hobby es acechar a chicas despechadas para luego trajinárselas en lugares sumamente incómodos (como el asiento de atrás de un Volksvagen), Willam, un pobre tipo que lleva una semana intentando ver una de esas imágenes que si te pones bizco las ves en 3D, Gwen, una exnovia de T.S., o Tricia, una adolescente que está realizando un estudio sobre sexualidad muy de cerca (si la habeis visto sabeis a qué me refiero), y por supuesto, Jay y Bob el silencioso, esta vez, mucho más presentes en la trama.

Está claro que es un barco de vela, ¿No lo ves Willam?

evin Patrick Smith es guionista, director de cine y fundador de View Askew Productions. También es conocido como escritor de comics y como actor. En esta retrospectiva, me voy a centrar en su faceta como director y guionista, recorriendo sus películas más notables y analizando un poco lo que intentan contar sus historias, ambientadas todas en un microcosmos conocido como Askewniverse.

Así que sin más preámbulos, damos comienzo a “Askewniverse, el curioso universo de Kevin Smith”, y lo hacemos, como no podría ser de otra manera, hablando de la que es considerada una de las grandes joyas del cine independiente.

Clerks (que viene a significar cajeros) es la primera historia de Kevin Smith, rodada en 21 días de 1994 con poco más de 27000 dólares. Para reunirlos, Smith tuvo que hacer virguerías, rodando el filme en estricto blanco y negro, en la tienda donde él mismo trabajaba de cajero (se ve que la inspiración le vino observando a sus clientes) en sus días libres, y usando como actores a sus amigos pero la gran acogida que tuvo tanto en el cine, como en los diversos festivales, compensó con creces el esfuerzo invertido en esta pequeña historia.

Clerks narra el que seguramente haya sido el peor día en la vida de Dante Hicks, un pobre tirao, un tipo pusilánime y bastante llorica (en sentido figurado) que trabaja en Quick Stop, una tiendecilla en plan badulake. Desde el principio su día empieza mal. Pese a que era su día libre, le llaman para que vaya a currar, ya que su compañero estaba indispuesto, que solo será hasta las 12. Al lado de la tienda hay un videoclub regentado por Randal, un tipo con una personalidad bastante fuerte, que se dedica a bordear a sus clientes y a ver porno hermafrodita (no es coña).

Menudo par de prendas…

Durante este fatídico día, Dante sufre una tras otra diversas putadas de la vida diaría, algunas tan “horribles” como enterarse de que su novia se la ha comido a 37 tipos contándole a él (”al menos no eres el 36″, le dijo Randal), y otras, verdaderas cabronadas como que le casquen un multazo porque el haragán de Randal le ha vendido tabaco a una niña de 4 años, putadas ante las cuales, Dante únicamente repite que  él  “no debería estar allí hoy”. Todas estas situaciones se ven salpimentadas siempre por clientes sumamente extravagantes que entran en la tienda.

Pero el auténtico hilo conductor de Clerks son sus diálogos, cargados de cultura popular, con mil y un referencias a cómics y películas de culto, al hockey, a los videojuegos… diálogos que muchos de sus fans podrían recitar durante días enteros y reírse una y otra vez. En Clerks, yo destacaría el inmenso momento en el que Dante compara la vida con “El Imperio Contraataca” mientras que Randal ve la injusticia de las muertes de inocentes en “El retorno del Jedi”.

En Cleks ya podemos ver las señas de identidad de ese pequeño mundo llamado Askewniverse, como los omnipresentes Jay y Bob el Silencioso (interpretados por Jason Mewes, amigo de la infancia de Kevin, y el propio Kevin Smith, respectivamente), o la muerte de Julie Dwyer, ahogada en una piscina.

sto es lo que yo quisiera preguntarle a mi asistenta. Es que yo creo que hace como los camareros de los restaurantes chinos, que asienten y asienten, pero realmente no tienen ni puta idea de lo que les dices. Solo así se explica que miércoles tras miércoles y viernes tras viernes, mi cuarto amanezca en mi sentido del orden (no es que sea especialmente ordenado, pero ciertas cosas las mantengo siempre en perfecto estado de revista) y cuando a las 12:30 se pira esta señora, ya nada sea como entonces. El siguente día que viene, hablas con ella, para que deje de hacer lo que se le ponga en la pepitilla punta de la nariz y haga lo que debe, pero el resultado no varía. He aquí algunos ejemplos:

• No tires nada: Vamos a ver, señora. ¿Ve usted todo lo que hay en este cuarto? ¿Si? Bien. Pues cuando usted se pire de aquí, quiero que la totalidad de ello siga en el cuarto. Y con la totalidad me refiero a la totalidad total. A ver si me explico con claridad. A mi me gusta conservar todas las cajas de todas mis consolas y demás aparatos. Todas. Creo que entiende lo que quiero decir cuando digo TODAS, ¿verdad? Bien. Como me gusta conservar las cajas, no las tiro. Creo que es normal que algo que se quiere conservar no sea tirado. Es por ello que considero lógico que aquello que no quiero desechar, esté en mi cuarto. Si está en mi cuarto, significa que quiero conservarlo, que es lo contrario de no querer conservarlo, lo cual me llevaría a tirarlo. Por tanto, si ve que hay una caja en mi cuarto, y que, como dictan la lógica y la física, al estar en mi cuarto no está en la zona de la casa habilitada para depositar aquello que deseo desechar, a no ser que pensase usted que mi cuarto es dicha zona, cosa que yo, que vivo aquí desde hace 12 años, le aseguro que es falsa, por favor, POR FAVOR… no la tire. Pero de nada sirvió toda esta ristra de silogismos, ya que aquella misma mañana, a las 13:00 encontré la caja del Guitar Hero, y de otros dos aparatos que yo había colocado convenientemente en el lugar que creí más apropiado, en la caja donde tiramos los cartones y periódicos para el reciclaje.

• No cambies las cosas de sitio: Querida señora mía. Puede usted observar que mis apuntes están colocados en esta pequeña pila de apuntes, accesibles en cualquier momento. A su vez, puede comprobar que el ordenador portatil está colocado en su bolsa, y apoyado a los pies de la mesa. De igual forma, la DS, el teléfono movil y sus respectivos cargadores se encuentran encima de la mesilla de noche. Le ruego que, cuando usted haya terminado su labor, los apuntes estén en su correspondiente lugar encima de la mesa, el portatil siga a los pies de la misma y el movil y la DS así como sus respectivos cargadores, sobre la mesita de noche. No es por nada, es que me infla los cojones desagrada horrores tener que buscar para encontrar los apuntes encima de la televisión, el portatil en la mesa del vestíbulo, y movil y DS, cargadores inclusive, en el mueble donde guardamos la vajilla (verídico).

• No me haga explicárselo de nuevo: Si hay algo que hace que desee estrangularla pierda la paciencia es que me pregunte usted “¿Pero pa qué quiereh tu esah cajah?” ¿Acaso es usted dueña y/o habitante de esta morada? Asumo que no, ya que no he tenido el dudoso placer de tener ningún incidente típico de la convivencia como puede ser pillarla cambiandose en la ducha (y Diox me libre). En tal caso, usted limítese a hacer aquello para lo que es pagada, es decir, limpiar y tocarme los testículos lo mínimo posible. De nada.

Podría seguir horas y horas, pero acabaría por chorrearme la adrenalina por las orejas, y eso es muy malo para mi cutis. Con este comunicado quisiera hacer un llamamiento, primero, a todos los que, como yo, sufren la misma indignación que yo, que no os pisoteen, y segundo, a todas las chachas, limpiadoras, asistentas, doncellas y amas de llaves, por favor, reveladnos el modo de hacer que entendais que no estais limpiando vuestra casa.

queda claro después de los últimos acontecimientos acerca del incidente del Severo Ochoa. Ya es grave de por si que sin pruebas de que hubiese eutanasia activa, se destituyera a todo el equipo directivo del Hospital. Pero lo que no tiene nombre es que despues de que el juez determinase que pese a haber mala praxis esta no tenía relación con las muertes, la señora Presidenta de la comunidad de Madrid ni su consejero de sanidad, el señor Lamela (que dice con todo el morro del mundo que “ningún madrileño tiene que esperar mas de 30 dias sin ser operado”), entonen ni una miserable disculpa, y lo que es peor, que no se les restituya en sus cargos. Y por supuesto, hace oídos sordos a las exigencias del Colegio de Médicos de la Comunidad de Madrid (supongo que eso de pasarse por el arco del triunfo lo que le digan lo aprenció de su maestro)¿Cómo es posible que aquella Esperanza Aguirre tan tontorrona e inofensiva de hace unos años se haya convertido en semejante despojo? ¿Cómo ha sido esta evolución de derechosa risible a meapilas reaccionaria? Desde luego yo no me la imaginaba pisoteando a sus compañeros de partido. Yo sencillamente flipo con la presidenta que han elegido para sí mismos los habitantes de la Comunidad de Madrid… ¿En qué estabais pensando cuanco la votasteis?

Espe pidiéndole por favor a Gallardón que se quede en el PP después del 9-M

PD: No pienso ni mencionar al señor Miguel Ángel Rodriguez tras sus declaraciones en su programa de Popular TV porque el simple hecho de escribir su nombre en lugar de “uno de los tipejos más vergonzantes que ha parido la política PPista“, ya me produce arcadillas. Este señor es tonto y en su casa lo saben, lo que pasa es que les han educado para que no se rían de los tontos.

¿Cúando podremos emular a esos intrépidos jurados de casting que estoicamente aguantan el tipo ante personas (por llamarlo de alguna forma) como éste especimen y su particular talento?

Y yo digo: Los que le han dicho que vaya a la tele a demostrarnos su don, merecen aún peor castigo que él.

h… los 80… la década en la que yo, y la mayoría de los que leen esta mierda nacimos… Qué bonita época. No hacía mucho que tio Paco había muerto, y la peña estaba que se salía. Era el momento de hacer todo lo que el Generalísimo no nos había dejado hacer, había que recuperar el tiempo perdido. Así que hicimos (hicieron, yo no tuve verdadero uso de razón hasta 1998, siendo generosos) como buenos españolitos y exageramos. Pajares y Esteso copaban las carteleras con películas en las que había cientos de tetas por metro cuadrado, Pedo Almodovar compaginaba su oficio de “director de cine” (entre comillas porque si eso son películas yo soy Mariscal de Campo), con las canciones que cantaba con McNamara, y resumiendo, que se nos fue un poco el jerolo, aunque yo lo entiendo, para qué negarlo. Pero lo que hizo realmente enorme está época, desde mediados-finales de los 80 hasta mediados de los 90 fue, sin duda alguna, su música.

Y es que este pequeño pero intenso periodo dio música para todos los gustos. Empezando por Michael Jackson, pasando por Madonna, The Police, George Michael, Withney Houston, REM, Sonic Youth, hasta cosas bastante mas duras como Black Sabbath. Por suerte ahora podemos orgasmar con esos clasicazos gracias al Emule formato electrónico que nos permite recuperar tales temas. Pero yo hoy os quería hablar de aquellas canciones que pasaron un poco más desapercibidas, ya fuera porque no contaban con videoclips de 15 minutos dirigidos por Martin Scorsese, o sencillamente porque no tenían unas campañas de marketing tan abrumadoras. Comencemos pues.

Un magnífico tema que pasó (si es que lo hizo) sin pena ni gloria por nuestros aparatos de radio y televisión fue Here we go, de los suecos Stakka Bo. Que no os suenan una mierda, lógicamente. Sacaron este single en el 93 y la verdad es que no dieron mucho más de si, pero dese luego el tema es pegadizo como él solo. Como curiosidad, os cuento que este tema salió en un capítulo de Beavis y Butthead, aunque Beavis pensaba que eran Ace of Base (grupazo). Sin mas preámbulos, el video.

Otro tema más conocido fue “Walk the Dinosaur”, de Was (not was). Un funky bastante gracioso con su coreografía, sus tipas enseñando cacha y su negrito cantando y poniendo caras raras. Temazo. Formó parte de esa obra de culto de lo cutre, que es SUPER MARIO BROS, la Película (hablaremos de ella en otra ocasion).

Y por último, un tema que perteneciendo a un grupo formado en los 80, salió cerca de acabar el siglo pasado, en 1997. Os hablo nada más y nada menos que de Wet Wet Wet, autores de la famosa tonadilla esa que todos sabeis. Pues como ya os cuento, en el 97 sacaron un tema de lo más pegadizo y con un clip bastante molón. Pero ni cristo se acuerda de Strange. Así que nada, homenaje al canto.

Y esto es todo por hoy. Otro día más. Eso si, como siempre, os animo a que me dejeis en los comentarios vuestros clips preferidos etc etc. (Porqué digo esto como si me leyese mucha gente??)