… Y no sigo porque todos conocen el título de la última aventura del Profesor Henry Jones Junior, que por cierto, es bastante largo y suena regulero. Me explico. Todos los títulos de las pelis de Indiana Jones se componían de INDIANA JONES Y + (Artículo+Nombre+Adjetivo).
Por ejemplo, INDIANA JONES Y + el + arca + perdida.
Se da la propiedad conmutativa, de modo que podemos formar INDIANA JONES Y + la + última + cruzada.
Hasta aquí bien, pero llega la cuarta peli nos jode la armonía, nos desestabiliza el puente, y nos toca las bolas. INDIANA JONES Y + el + reino + delacalaveradecristal?? Naaaah, no mola nada.
Y tras esta patochada estúpida, vamos a hablar de la peli. Intentaré hacer el menor destripe posible.
na mañana cualquiera es lo que yo hubiese querido tener hoy. Por desgracia la diosa fortuna no estaba de mi parte. Me tocó ir a renovar mi DNI. Y lo crean o no, ha sido una experiencia diga de quedar plasmada en este espacio que tanto se la suda gusta a ustedes, mis lectores. Por ello he decidido narrarlo a modo de cuaderno de bitácora.
Estoy hasta la punta del nabo de Fito. Hala, ya lo he dicho. Antes de que os abalanceis sobre mi virtual persona, me gustaría aclarar que Fito mola, si. Lo que no mola es escuchar «Por la boca vive el pez» 4 veces en el trayecto de mi casa a la uni y de la uni a casa. No es culpa de Fito, es culpa de vosotros, malditos borregos, que solo escuchais la misma mierda una y otra vez.
Y es que el asunto de la radio en este país es de mear y no echar gota. Vamos a ver… ¿Quién decidió que Maná son buenos? Porque me cuesta creer que un grupo de frijoleros que rellenan los versos que no les riman con «amor» y «corazón» y que tienen un vocalista que debió recibir muchas patadas en sus partes nobles durante su infancia sean el grupo insignia de la música latina. Por no hablar de to lo que se repiten. Lo mismo pasa con ese tema de Aerosmith… «Crazy». Hombre por diosssss, pero si este tema es BASURA. ¿Por qué coño os gusta? A mi personalmente me taladra la oreja el Steven Tyler. Y digo me taladra porque ese hombre no te puede comer la oreja. Como lo intente te succiona la cabeza entera. Cualquiera de las dos.
Repasemos las emisoras (las pocas que yo escucho):
Kiss FM: Siempre corre la leyenda de que esta emisora pone el doble CD que sacaron a la venta y lo tiene en repeat forevo. Eso no es cierto, solo ponen el CD1. El CD2 es pa los Domingos. Por no mencionar que te endulzan el viaje con baladas full time. Tanto te lo endulzan que la ultima vez que fui a Sevilla tuve que parar a inyectarme insulina.
Cadena 100: ¡¡TUS ÉXITOS DE AYER Y HOY!! Porque ponemos hoy las mismas canciones que pusimos ayer. ¿Adivinan que canciones pondremos mañana? La escuchaba cuando ponían «Arús en la Cien», pero ahora te ponen «Buenos Días Javi Nieves», que es un señor diciendo que si mandas un SMS con la palabra petecare al 3456 entras en el sorteo de un mondrulio tamaño familiar. Solo 1,2 € el SMS.
EuropaFM: Esta se salva por dos programas. «Ya te digo» (aunque sin Lesán no es para nada lo mismo) y «Ponte a Prueba». El primero es el despertador. Que aunque es muy entretenido es un poco timo, porque no me jodas que hago un programa de 6 am a 10 am y el tiempo real de programa es de a lo sumo hora y media, porque el resto son canciones y publi. El segundo es un programa que va en plan transgresor, pero se descubre como un hervidero de penurias sexuales y tres notas haciendo risa de ellas. Uno es el comprensivo, otro es el que se cachondea mucho y la otra es la «científica» (tan cientifica que no sabe decir «aspersor»), aunque a veces se le vaya la jerola y empiece a decir cosas como «TIIOOOOOOOO POR DIOSSSS PEROKEASKOPEROKEASKO». La música de la emisora en general, pues lo de siempre. Fito y Maná a dar con un palo.
Uniradio: Solo he escuchado esta emisora una vez. Y escuché un programa llamado Nihon Yosai. Parece ser que es una asociación de Manga y Anime de aquí de Huelva, que resulta que tiene un programa en la radio universitaria. Fue solo UNA vez. La única vez que me han sangrado las orejas. El programa empieza con la apertura de Gundam Seed (una mariconada, si me lo permiten), para que luego el chinorris del bazar de abajo de casa del presentador (autobautizado como Aoshi) «nihon yosai, tu ploglama de manga y anime». No contentos con eso, el contenido del espacio radiofónico en si es NULO. Trata de una serie de freaks hablando patochadas y gente de su foro llamando para decir mas patochadas. Triste.
Y la verda es que no escucho nada más, salvo, si se tercia, los partidos de los findes en la SER, que con el Carrusel Deportivo se hacen entretenidos, porque esta gente por lo menos se dedican a hablar de futbol, que para eso es el programa, y porque Pepe Domingo Castaño al menos sabe como hacer un programa divertido.
Y hasta aquí la ración de palos de hoy. Vayan con dios. Insultos y comentarios, en el link de más abajo.
… y no te llegas a explicar cómo. A veces te aprueban por la cara (las menos), a veces suspendes por la cara (las más), de vez en cuando te encuentras dinero por la calle, y a veces resulta que cuelgas en tu blog el trailer de una peli independiente y el director de la misma te deja un comentario. Y teniendo en cuenta que mi blog, al menos eso creo, lo leen cuatro conocidos, pues esto da que pensar. ¿Es posible que Diarrea Cerebral sea un blog popular sin yo saberlo siquiera? Lo dudo mucho, pero lo que si me gustaría saber es, Señor Regadera, cómo llegó usted a mi blog. Porque yo he googleado «Dildo Sagrado» y no lo he encontrado.
Puede que sus ideas políticas no comulguen con las mías, puede que tenga muy mala baba como le toquen las narices, puede que sea muy pastelosa cuando está enamorada, y puede que haga eones que no me deja un miserable comentario en mi blog en el que la gente si que puede comentar, pero mira tú, no puede evitarlo, es más maja que las pesetas, se preocupa por mi, me apoya, se preocupa por que sigamos en contacto, me ha soportado en mis malos momentos, me ha soportado en mis buenos momentos, y siempre me hace un huequito cuando visito la capital, por eso y por más cosas, dedico este post a Beita, la única y genuína. Para ti guapa.
Podría decir que es la sucesora de Sofia Coppola, pero seguramente las pelis de mi amiga sean bastante más interesantes.
Y es que es la palabra que describe un filme tan peculiar como desconocido y poco valorado, pero no por ello peor que cualquier American Pie y mierdas similares. Napoleon Dynamite es una comedia de instituto americano, la típica historia del perdedor que al final logra algo… aunque sea un pocquito. Pero Napoleon Dynamite es distinta. Empezando por el protagonista y su extraña familia, pasando por su humor excéntrico y diferente al que solemos ver en este tipo de producciones y llegando a un clímax que a mi me encantó. Dadle una oportunidad, hay mucho que ver en Napoleon Dynamite.
…de que actualizases, cabronazo, to los días mirando esto pa na!» Tendreis que disculparme, gentuza, pero mi vida veraniega ha pasado entre la parte mala, es decir, Carrefour y los exámenes, y la parte buena, mis coleguillas y Eztitzen. Es lo que tiene tener que pagarse una matrícula pa la universidad, que hay que dividirse, y ni por esas llegas a todo…
Es duro decirlo, pero la parte mala es una porción muy grande de mi tiempo. Y no se qué es lo que llevo peor, si lo de currelar o lo de estudiar. En Carrefour tengo buenos compañeros, pero la gente me estresa. Estudiando no me estresa nadie, pero me siento solo. Caprichoso y tontopolla que es uno.
Y es que como ya os habré contado mil y una veces, la clientela de Carrefour es de un selecto que asusta. Empezando por los clientes que te ven rabo y orejas de perro y en lugar de llamarte con un «Oye», «Perdona», «Oiga» o similar, optan por el siempre socorrido psssssssssssssssssst. Como uno, aparte de caprichoso y tontopolla, es un poco maniático, pues como que le tengo tirria a este tipo de llamada, ¿Qué pasa? ¿No pueden hablar? ¿Tienen que soplar? Es mas, aprovecho para decir, a todos aquellos que van por la calle haciendo pssssssssssssssssssssssst al aire, que en sus muertos me cago. Recuperando el tema, ya que los clientes optan por el psssssssssssssssssssssssst yo opto por pasar de ellos hasta que usen otra forma de comunicarse conmigo.Otros clientes, mas simpaticotes te dicen cosas como «amigo», «amigache» y similares. A estos les atiendo sin más, pero les dedico mi mejor mirada de «NO ME DES PALMADAS EN EL HOMBRO», no se vayan a pillar mas confianzas de las estrictamente necesarias.
Unos que me gustan mucho son los que esperan que dirijas su vida. Vienen a por un cartucho de impresora y no está en stock, estamos esperando el pedido. Se lo dices con cara de circunstancia: «Caballero, no nos queda ese cartucho, llegará el martes». El cliente te mira con expresión preocupada y te pregunta «¿y ahora qué hago?». Mi consejo es despacharlos con la maniobra conjunta consistente en Mirada de condescendencia+Encogimiento de hombros. Otra opción es probar suerte y decirle algo así como «Podría usted probar a bailarme una sardana subido en el mostrador con un centro de planchado amarrado en cada testículo, pero no es seguro que tras ello tengamos el cartucho que usted necesita».
Otra clase muy curiosa es la que cree que las expresiones que el usa en su puta casa son universamente conocidas y por tanto no debemos tener problemas con ellas. En el caso de haberlos, denotaría cierto desconocimiento de la gramática, ortografía y semántica de su puta casa. Por ejemplo: «Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?» «Si, mira, es que yo me compré un portatil, pero cuando le meto un chupito no me va…» (Ahora yo reflexiono, intento verle sentido, pero fracaso estrepitosamente) «¿Qué es lo que intenta usted meterle, caballero?» «Un chupito» me responde. (Hago un nuevo esfuerzo, intento verle sentido, pero prefiero parar de pensar antes de que empiece a chorrearme el cerebro por las orejas). Se me pone cara de pena… «Discúlpeme caballero, pero es que no le entiendo». Y claro, mi ineptitud linguística indigna a este señor, y tiene que rebajarse a usar mi sucio argot de infeliz inculto empleadillo de tres al cuarto comemierda que se siente honrado de besar el suelo por donde pisa este puto ceporro con cara de soplapollas que me mira como si yo fuese un puto cubo de basura lleno de sacos llenos estos a su vez de bostas de caballo aún humeantes, y con desaire me dice: «¡¡Un pendrive (atención, dijo pendrive, no «pendraif», es decir, lease en castellano) cohone, un chupito, un pendrive, destos de (atención) dos jibas (Anda, como los camellos)!! Yo no se si los empleaos de aquí estais sordos o es que no sabeis ni lo que vendeis…» Pese a que en esos momentos te entran ganas de meterle «chupitos» por el culo hasta que acabe cagándolos por la boca, consigues meter tu cólera en la vena de tu frente, cada día un poco más cerca del colapso, e irte con semejante despojo a ver su ordenador portatil.
El útimo del que hoy voy a hablar, aunque no por ello menos importante ni abundante, es el desconfiadillo. Es este que va preguntándo lo mismo a todos los vendedores, no vaya a ser que algunos desaprensivos le queramos ir engañando, pardiez. Este sería algo como: «Hola, ¿os ha llegado la televisión de 7″ portatil de IDX?», «No, la esperamos para el jueves, caballero», «Ah, vale, de acuerdo». Y ahora se da una vuelta y le pregunta a otro vendedor lo mismo, el muy miserable. Eso si, a veces su memoria les traiciona y te lo vuelven a preguntar. Y tu, como tienes que mantener las formas, le contestas «No, caballero, ya le dije que no, lo siento mucho», pero la verdad es que a ti te gustaría agarrarle de los pelos y estrellar su cara contra el mármol del mostrador de información, mientras le recuerdas que: «El Jueves, EL PUTO JUEVES, EL-PUTO-JUEVES, J-U-E-V-E-S, maldito bastardo. ¿Es que no puedes esperar ni dos días para rayar tu puta Visa Pass Carrefour?»
Y por hoy dejo el tema Carrefour. Ya me he desahogado bastante por hoy.
Las otras partes del verano… bueno, de mis apuntes hay poco que decir, salvo que por suerte no son míos. De mis colegas, que este verano no los he visto todo lo que hubiese querido, y me jode. Y de Eztitzen lo peor que puedo decir es que es lo que me alegra los días después del maldito trabajo y el maldito estudio.
Eso es todo por hoy, compadres, aquí os dejo un temita que espero que os mole, dedicado a mis colegas, en especial a Ale, que estaba esperando una actualización como agua de Mayo, a las chicas de información, las únicas que valoran mis esfuerzos en Carrefour, y a Eztitzen, porque eres mi refresco del verano :D.
Amigos y amigas, como si de un fumbolista cualquiera se tratase, os anuncio que durante la temporada de verano, jugaré de nuevo en las filas del primer equipo que confió en mis posibilidades y me dio la oportunidad de no tener unas vacaciones decentes a cambio de una módica cantidad de dinero al mes. Ya sabeis que hablo de Carreful, ese centro comercial donde los empleados lo pasan genial, los clientes son sumamente amables y los jefes simpatiquísimos, por no hablar del compañerismo entre vendedores. Una maravilla vamos. Pues eso, que si este mes os comprais una lavadora, nos vemos por allí.
Este videoclip no tiene nada que ver con Carreful… o si??
Si hace unos días estaba en la paz, hoy estoy en la gloria ¿Por qué? Primero, porque gloria es lo que viene despues de la Paz, y segundo, porque demonios, menuda semana que llevo. Ha sido estresante a mil, nada menos que tres exámenes prácticos, peeeeeeero como he superado los tres, he dedicado este finde a tocarme los cohones y a disfrutar de un par de diitas de merecido descanso. Y mañana de nuevo a chaparrrr, maldita época de exámenes…
Pos nada chicos, hoy litronas y trocolos con Leon y despues cena con Eztitzen, la guinda a un muy buen finde. Les dejo con esta extravaganza:
Lo de siempre, comentarios e insultos en el enlace de abajo. Dew
Es lo que me invade, cuando pienso que mañana me voy a meter en una sala con Diego Marín, un tipejo de lo más desagradable, a poner a prueba mi pericia con el repugante lenguaje ENSAMBLADOR. La verdad es que este examen va a ser chungo, pero lo bueno es que si lo saco adelante… me voy a sentir tan jodidamente bien por haber superado las tres pruebas de esta semana, que voy a dedicar el finde a relajarme, a desestresarme, a quererme un poquito y dejarme querer, siempre en buena compañía, claro. Porque ya tengo planes chatos. El Viernes o el Sábado, cena con la marciana, y el Domingo tarde, fumbol con Leoncio. Y me queda bastante tiempo del finde para dedicarme a no hacer nada, que es algo que de vez en cuando sienta taaaaaaaaaaan bien… En fin gentuza, un saludo y si quereis comentar algo, ya sabeis. Y ahora, pa no perder la costumbre, un video que tiene poco o nada que ver con lo que os cuento.
… Y no sigo porque todos conocen el título de la última aventura del Profesor Henry Jones Junior, que por cierto, es bastante largo y suena regulero. Me explico. Todos los títulos de las pelis de Indiana Jones se componían de INDIANA JONES Y + (Artículo+Nombre+Adjetivo).
na mañana cualquiera es lo que yo hubiese querido tener hoy. Por desgracia la diosa fortuna no estaba de mi parte. Me tocó ir a renovar mi DNI. Y lo crean o no, ha sido una experiencia diga de quedar plasmada en este espacio que tanto 
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